Este foarte probabil să cunoști un prieten apropiat sau un membru de familie care a trecut printr-o procedură de divorț. Este chiar posibil să fi făcut deja o separare (fie de un iubit, fie de un soț).
Dezacordurile îndrăgite și destrămarea relațiilor nu sunt doar pe ecranele filmelor, la televizor sau în paginile cărților. Sunt prezenți în viața de zi cu zi a multor oameni și poate de aceea v-ați oprit și vă întrebați: ce este în neregulă în relațiile de astăzi? De ce au părut cei mai fericiți și mai durabile?
Keila Oliveira, psiholog, sexolog și sexoterapeut, subliniază că, în trecut, căsătoria era o legătură de-a lungul vieții. Unele căsătorii au fost realizate chiar mai mult printr-o convenție socială decât printr-un scop de dragoste și fericire. „Desigur, vremurile s-au schimbat, dar percepția eternității a făcut ca soții să fie mult mai acomodatori și mai răbdători unul cu celălalt”, spune el.
Astăzi, adaugă profesionistul, relațiile se bazează mult mai mult pe urmărirea fericirii decât pe convențiile sociale. Pe de o parte, am evoluat foarte mult, deoarece fericirea ca obiectiv principal este foarte importantă. Cu toate acestea, pe de altă parte, fericirea de sine a fost adesea evidentă în fața fericirii partenerului. Și cred că pentru o relație de durată, fericirea cuplului trebuie să fie o prioritate ?, explică Keila.
Maria Cristina Gomes, psiholog clinic care oferă îngrijiri individuale, de cuplu și de familie, atrage atenția asupra faptului că oamenii se tem din ce în ce mai mult să fie singuri. Deci, atunci când cred că găsesc sufletul pereche, nu pierd timp pentru a alerga la altar (sau biroul de registru). În majoritatea cazurilor, acești oameni au timp de relație redus și ajung să ofere relația oficială în culmea pasiunii lor ?, spune el.
Psihologul Maria Cristina explică că la începutul unei relații, partenerii încă se cunosc. „De multe ori ne închidem ochii de defecte și doar vedem ce ne plac unii de la alții. Și când există ceva care ne deranjează, preferăm să lăsăm deoparte decât să înțelegem și să rezolvăm diferențele. Iluzia este de a crede că, în timp, oamenii se schimbă și astfel relația poate fi mai bună în viitor. Dar, realitatea este, nimeni nu schimbă pe nimeni. Fiecare se schimbă pe sine în funcție de propria percepție a nevoii de schimbare, spune el.
De asemenea, una dintre problemele principale ale relațiilor actuale este lipsa dialogului dintre cuplu. „Adesea, o conversație bună în timp de criză sau psihoterapie în cuplu ar putea preveni separarea timpurie (sau chiar căsătoria)”, spune Maria Cristina.
Timpuri bune vs. vremuri rele
În acest context, apare o întrebare: Ar trebui ca cuplurile să-și vadă întâlnirea sau căsătoria ca o relație care are propriile sale înalte? și „scăzut”, ar exista mai puține cazuri de separare?
Prefer să spun că fiecare cuplu poate trece printr-o criză și se poate confrunta cu obstacole în mersul lor. Nu și așa, când suntem singuri ?! Suntem ființe umane și suntem supuși la crize și dificultăți în viața noastră? ”, Spune psihologul Maria Cristina. „La aceasta se adaugă încă o persoană care trăiește de partea noastră și aduce, de asemenea, propriile probleme și dificultăți în relație. Fiecare aduce un fundal de viață și modele relaționale pe care le-au învățat de la familiile lor de origine. Când se reunesc ca un cuplu, aceste modele pot veni uneori pentru a fi mai elaborate?
Maria Cristina subliniază că nu există o relație perfectă. „Cu toții trebuie să ne adaptăm unul pe celălalt pe măsură ce trăim împreună. Unele cupluri se luptă mult și nu pot depăși momentele de criză, deoarece întotdeauna văd în celălalt cauza problemelor lor. Principala întrebare pe care cineva ar trebui să o punem întotdeauna este: care este contribuția mea la relația care este astfel? ”, Spune el.
Psihologul Maria Cristina explică că oamenii trebuie să se unească cu maturitatea pentru a vedea că în relație, cei doi nu au văzut unul. Fiecare trebuie să existe în relație; Bărbatul și femeia rămân doi indivizi care s-au reunit pentru a face un drum nou împreună. Pentru aceasta, trebuie să existe înțelegerea că fiecare are responsabilitatea sa de a menține această relație sănătoasă ?, spune el. „Cu asta, atunci când trec prin crize și dificultăți, nu va mai acuza unul pe celălalt”, adaugă el.
Keila Oliveira subliniază că este comun, între un cuplu, există divergențe în atitudini, dorințe și gusturi. „A trăi împreună necesită răbdare, renunțarea la unele lucruri și a fi foarte încântător”, spune el.
Cu toate acestea, nu este neobișnuit ca oamenii să fie dezamăgiți în partenerul lor imediat ce apare primul dezacord sau un simplu dezacord.
Acest lucru se întâmplă, potrivit psihologului Keila, pentru că oamenii caută întotdeauna „meciul perfect? și de multe ori se așteaptă de la celălalt dincolo de ceea ce pot da. Ne gândim să renunțăm la primele dificultăți și când ne lovim de primele defecte. Consecința necazurilor moderne și deviza că „coada merge”. Începem să ne așteptăm prea mult la o relație și ne așteptăm ca, dacă aceasta nu funcționează, vom căuta alta și așa mai departe ?, explică el.
Keila Oliveira subliniază că, crizele conjugale, perioade de „ridicate”? iar „scăzut” poate pătrunde relația în timp. Dar ceea ce diferențiază cuplurile pe termen lung de cele cu relații mai scurte este adesea capacitatea de a înțelege reciproc imperfecțiunile și greșelile și de a încerca întotdeauna să se corecteze. Înțelegerea faptului că celălalt are defecte care nu vor fi sau nu pot fi schimbate poate fi cheia multor porturi, spune el.
Este de remarcat faptul că bărbații și femeile sunt diferite, gândesc și acționează în moduri diferite. "Acceptarea și înțelegerea particularităților fiecărui sex este, de asemenea, importantă și ajută la acordarea de intimitate și confidențialitate", adaugă psihologul Keila.
Importanța dialogului
Fiecare cuplu are problemele sale particulare. Cu toate acestea, unele reclamații sunt bine cunoscute în rândul majorității. ? Nu-i pasă de mine ?; Ea se plânge prea mult; printre alte exemple.
Cu toate acestea, observ că principala dificultate este întotdeauna dincolo de plângerea pe care o aduc la birou. De obicei, problema este lipsa de dialog. Iar dialogul nu înseamnă a vorbi și a asculta. Amândoi își pun întrebările și punctele de vedere, acceptând să audă și să-l înțelegem și pe celălalt ?, subliniază psihologul Maria Cristina.
Profesionistul explică faptul că, aproape întotdeauna, oamenii nu doresc să-și asume propriile dificultăți și să înțeleagă cum contribuie la o problemă în relație. „Un exemplu bun ar fi bărbatul care crede că femeia taxează foarte mult și femeia care îl percepe pe bărbat ca fiind lipsit în relație. Cu siguranță el se va justifica spunând că este așa, pentru că ea îl taxează prea mult. La rândul ei, va spune că trebuie să perceapă pentru ca el să se poziționeze. Ei stau în această luptă nesfârșită, de parcă într-o ușă rotativă. Problema va continua să reapară și relația va continua să se uzeze până când își vor da seama că ambele sunt responsabile pentru atitudinea celuilalt, spune el.
Merită?
Mulți oameni, în mijlocul certurilor și dezamăgirilor cu partenerul lor, sfârșesc să se întrebe dacă această relație merită cu adevărat să insiste. Unii le cer celor mai apropiați prieteni sfaturi și mai multe sfaturi, întotdeauna se întreabă „dacă nu este momentul să părăsești barca și să mergi altfel despre viața ta”.
Dar răspunsul la aceste întrebări, doar cuplul însuși poate găsi.
Maria Cristina Gomes explică că nemulțumirea nu este singurul motiv pentru a pune capăt unei relații, ci o oportunitate pentru persoana de a evalua ce se află în spatele acestui sentiment. Există multe variabile implicate și toate trebuie bine elaborate. Cu toate acestea, cred că o relație trebuie să fie plăcută și să aducă fericire ambelor. Și dacă singurul lucru pe care îl aduce este durerea și suferința, atunci trebuie să revizuiți această relație ?, spune el.
Dacă mai există dorința de a împărtăși aceeași cale unul cu celălalt, o terapie bună poate ajuta cuplul să evalueze dacă o relație sănătoasă este încă posibilă. În caz contrar, este chiar de preferat să rupeți o relație care nu aduce sentimente pozitive. Căutarea motivelor pentru a fi încă împreună chiar și cu o relație ruptă este importantă chiar dacă are loc o despărțire. Astfel, reduce posibilitatea repetării alegerilor partenerilor care acționează întotdeauna în același mod în viața noastră, astfel încât să nu fie niciodată posibil să experimentăm o relație sănătoasă și fericită ?, subliniază psihologul Maria Cristina.
Pentru Keila Oliveira, totul în viață trebuie făcut în căutarea unui echilibru. Cu greu, cred, putem fi pe deplin mulțumiți unul de celălalt. Suntem ființe imperfecte și în această condiție există întotdeauna o gaură existențială pe care încercăm să o umplem una cu cealaltă. Renunțăm la anumite lucruri pentru a câștiga altele în schimb, chiar și pentru a câștiga pace și armonie. Dar renunțarea la ceea ce ne dorim provoacă mai multă suferință decât satisfacție? Dacă ne face să suferim prea mult sau ne provoacă stres, este timpul să ne întrebăm dacă această relație merită?
Psihologul Keila încheie spunând că ființa umană ne spune că vom suferi întotdeauna sau vom avea probleme, dar vom fi și fericiți și fericiți. Dacă cel din urmă îl merită pe primul, avem un echilibru. Dar dacă suferim întotdeauna mult mai mult decât ne bucurăm, atitudinile și atitudinile noastre trebuie regândite și trecute la alte planuri, spune el.
Prin urmare, fiind conștient că nicio relație nu este perfectă; Ce crize conjugale se întâmplă, precum și probleme personale - ne ia prin surprindere? Este mai ușor de urmărit cu o relație sănătoasă și plăcută de ambele părți.
Cu toate acestea, este încă crucial ca oamenii să nu se obișnuiască niciodată cu ceea ce li se pare obositor.Dar da, fii conștient că și tu trebuie să-ți faci partea? astfel încât relația să meargă bine, chiar înainte de a încărca orice fel de atitudine a celuilalt. Pentru aceasta, cea mai bună soluție este întotdeauna dialogul.
Bărbații și femeile ar trebui să vorbească mai mult, să își expună sentimentele și dorințele între ele și, mai ales, să fie deschise revizuirii atitudinilor și comportamentelor. Și atunci când li se pare prea dificil să o facă singuri, nu ar trebui să le fie frică să caute ajutor de la un psihoterapeut care cu siguranță îi va ajuta prin crize.
Despre Umbră (cu subtitrare) (Mai 2024)
- relaţii
- 1,230
